Chỉ có thể quên đi

"Điều duy nhất mà anh có thể làm để kéo dài sự chia ly này là biến mất hoàn toàn khỏi thế giới của em. Em không thể hạnh phúc khi ở đây với anh được. Còn anh sẽ không hạnh phúc nếu ở đó. 

Chúng ta là từ một thế giới bị ngăn cách. 

Thậm chí anh không xin em tha thứ. Cái mà anh làm không thể tha thứ được. Chỉ có thể quên đi mà thôi.

Mong em hãy quên, 

Jakub. 

TB: Bao giờ cũng vậy, nếu được ở Warszawa lâu lâu một chút, là anh lại đến Zelazowa Wola. Ở đó, anh ngồi trên ghế trong vườn và nghe nhạc. 

Đôi khi anh khóc.

Cô không quên. Nhưng tờ giấy đó đã giúp cô. Nếu thậm chí cô có không đồng ý với điều đó, thì cô cũng biết được anh ấy đã thoát khỏi cái đã có giữa họ như thế nào. Đó là một quyết định ích kỷ nhất mà cô từng biết, nhưng ít ra cô cũng biết rằng anh ấy đã quyết định một cái gì đó. Dẫu sao thì cô cũng còn có được “đôi khi anh khóc” của anh ấy. 

Đàn bà sống bằng kỷ niệm. Còn đàn ông thì bằng những cái mà họ đã quên. 

Ở Warszawa hầu như cô chỉ ở một khách sạn gần một tượng đài lúc nào cũng có người đứng gác. Hàng sáng cô gọi taxi đi Zelazowa Wola. Cô ngồi ở cái ghế cạnh nhà, nghe Chopin. 

Đôi khi cô không khóc."

[Cô đơn trên mạng - Janusz Leon Wisniewski] 

--- 

* một đoạn trích quen, từ cuốn sách cũ, bao năm đọc lại vẫn thấy buồn.

** hình một băng ghế gỗ trong công viên ở Zelazowa Wola (c) ordinary1996.

True love

Yêu một người, thực sự, nghĩa là tin tưởng đặt cả trái tim và sinh mệnh của mình vào bàn tay người đó, bất kể xứng đáng hay không, và bất chấp có thể chỉ nhận về tổn thương, mất mát, thậm chí là cái chết? Nên, phải cần rất nhiều, rất nhiều, rất nhiều can đảm để tìm được tình yêu đích thực trong đời - mà đôi khi, can đảm thôi vẫn là chưa đủ? Và, dù kết cục ra sao, ít nhất một lần được yêu hết mình cũng hơn không bao giờ biết được cảm giác vừa hạnh phúc vừa đớn đau cùng lúc đó là như thế nào? 

Có lẽ vì thế, tình yêu luôn là khát vọng bản năng nhưng không phải ai cũng dám chọn lựa nó cho mình? 

... 

* nghĩ vơ vẩn, sau khi xem "The Boy with the Cuckoo-Clock Heart" (Jack et la mécanique du coeur) - một truyện ngụ ngôn về tình yêu được thể hiện bằng thứ hình ảnh và âm nhạc tuyệt đẹp, và, buồn đến nao lòng.

12/05/2014

"nhiều khi tôi muốn bỏ đi thật xa..."

(c) photo by Tatyana Tomsickova

1. Từ góc làm việc nhìn ra, phía ngoài khung cửa kính, bầu trời sau mưa thưa mây và nhiều gió, cuốn theo đám chò nâu xoay xoay rơi rơi như những nốt nhạc không lời. Những tán lá xanh ngắt run rẩy, những tia nắng mỏng mảnh thỉnh thoảng lại ánh lên trên mấy sợi dây điện vô tri. Chiều lặng lẽ xuống nơi cuối chân mây. 

Góc nhìn này, đã luôn là cứu cánh cho tâm trạng tôi những đoạn buồn vô cớ, hay căng thẳng vì công việc. Cũng là nơi tôi thường thả ánh mắt vô định nương theo, mấy lúc tâm trí loay hoay cố tìm ra idea hợp ý, hay đang vất vả xây dựng trong đầu một concept nào đó. Góc nhìn này, vậy mà cũng đã cạnh bên tôi được nửa năm. 

Nửa năm, cuối cùng cũng đã bắt đầu thân quen, đã có chút cảm giác thuộc về. Vẫn như bao lần, không hẳn do bản thân giỏi thích nghi, mà bởi thời gian luôn có sức mạnh vô cùng. 

...

2. Tháng Năm tiếp tục trôi. Sài Gòn tiếp tục là những ngày nóng điên cuồng. Mưa vẫn chưa về đều đặn. Lòng mình vẫn cứ thảng hoặc buồn vui. Có mấy khuôn mặt mới đó đã lâu không gặp. Có vài dáng hình bất chợt lại về trong những cơn mơ. Những gì đã xa, thực sự đã xa. Những gì chưa tới, cũng thôi không còn trông ngóng. 

Hẹn hò bạn bè thưa thớt, kể cả đối với những liên hệ thân gần. Đôi khi thảng thốt sợ mình sẽ đánh mất, nhưng nhiều lúc lại muốn mặc kệ hết thảy. Chẳng hiểu nổi mình. 

Chỉ có cô đơn vẫn là bạn tri âm. 

...

3. Tháng Năm, thèm đến một nơi xa lạ, gặp vài ba con người xa lạ, để được vô tư trút lòng. Nhịp sống thường nhật không có gì đáng chê trách, chỉ là thấy ganh tỵ với những kẻ được tùy hứng rong chơi. Và cũng có lẽ, vì thỉnh thoảng cơn tiếc nuối năm tháng thanh xuân chưa thỏa nguyện dâng lên đột ngột, nên thấy cần sống thêm cho mình, nhiều hơn một chút. 

Khát thèm là thế, nhưng sau hết, lại chọn ở nguyên nơi đây, trong ngày tháng khô cằn này. Có nhiều lý do để ngụy biện, nhưng cũng chỉ là ngụy biện mà thôi. 

...

4. Càng lớn, càng thấy cuộc đời không dễ sống như mình vẫn tưởng. Và, không chỉ tổn thương tột cùng hay đớn đau tột cùng mới khiến con người cần được giải thoát. Cô đơn đủ sức dìm con người xuống tận đáy (*). Cô đơn và trống rỗng, có khi, cũng đủ giết chết bất kỳ ai. Trước đây không bao giờ tin, nhưng giờ thì đã kiểm chứng. 

...

5. Câu hỏi quanh quẩn những ngày này (mà, có lẽ, vốn là từ trước đến nay): Hạnh phúc chỉ thuộc về mình và sự an ổn thực sự bao giờ mới có được? 

Bao giờ? 

... 

(*) từ bài Đợi một cái chạm tay.

And I love her

Giữa cơn mỏi mệt vì đêm qua lần nữa đột nhiên khó ngủ (đến gần như mất ngủ), sáng nay không hiểu vì sao mình lại chọn play bài hát này. Cũng đã ngần ấy tháng ngày. Mỗi câu hát vang lên kéo theo từng giọt thời gian rơi khẽ trong lòng, soi vào đấy, gần như nhìn thấy hết thảy vui buồn đã qua. Và nhận ra, có đôi thứ, thực đã phôi pha, khá nhiều. 

Nhưng dẫu thế, không có nghĩa không khiến bản thân một thoáng hồi ức. Góc quán êm êm, tiếng nhạc nhè nhẹ, những khoảng nuông chiều tâm tư. Và ở đó, là những ngắn ngủi ngọt ngào của ngày đã mất. 

"A love like ours could never die 

As long as I have you near me..." 

Giờ cũng chỉ là những câu hát suông.

Đợi một cái chạm tay

Đôi khi muốn dừng lại ven đường, ngồi xuống, và lặng thinh 
nhìn ngắm dòng đời, dòng người nối nhau trôi trước mắt... 
Mong một ai đó đến bên, chạm tay mình, khẽ nhắc: 
'Đã có tôi ở đây, ở ngay đây rồi!' 

Trong giấc hoang đường giữa nơi chốn xa xôi 
nhiều lúc tự biết mình mơ, lại chẳng mong tỉnh giấc! 
Khi đó, chỉ ước một bàn tay chạm tay mình, đánh thức 
Rằng yêu thương đẹp nhất dưới ánh mặt trời... 

Đôi khi tuyệt vọng - như cơn bão - cuốn ta vào lòng biển khơi 
Cái chạm tay kịp thời sẽ là chiếc phao cứu sinh, níu mình ở lại, 
là hơi thở cận kề để ta biết mình vẫn còn đang tồn tại, 
là ngọn hải đăng soi tỏ lối ta về... 

Năm tháng mệt nhoài, thiếu hạnh phúc, thừa ê chề 
Cô đơn đủ sức dìm con người xuống tận đáy! 
Dẫu biết mọi thứ không gì là mãi mãi... 
đâu có nghĩa là ta không khát khao được giữ lấy 
một-cái-chạm-tay-chỉ-của-riêng-mình? 

Hàng triệu con người, nhưng, ta chỉ cần duy nhất một bóng hình 
Duy nhất một bàn tay can đảm dắt dìu nhau về phía trước 
Duy nhất một bàn tay sẽ luôn cùng ta, dù qua bao mất - được 
Tay mãi chạm tay như giao kết không lời... 

Đợi một cái chạm tay, có khi nào phải mất cả cuộc đời?

...

Phức cảm tháng Tư

"và cũng đã đủ lớn để mong bé lại..."

(c) photo by Tatyana Tomsickova

... 

Những đêm Chủ Nhật, sau cả ngày dài trốn vào khoảng riêng, tôi thường quyết định sẽ ra đường, tìm lại chút "mùi đời" - theo cách nói của mình. Đeo tai nghe, bật nhạc chế độ shuffle, và bắt đầu thong dong chạy xe vô định. Vô định, nghĩa là cứ chạy mà thôi, cứ tùy hứng chính mình, thích rẽ thì rẽ, lòng cảm giác muốn đến đâu thì cứ đến đó. Cứ trôi trong lòng phố. Để mặc những bài tình quen nhắc nhớ đâu đó những mảnh vỡ xưa cũ, nhìn ngắm dòng người, dòng đời ồ ạt lướt qua nhau. 

Giữa những khoảng đó, có khi thật buồn, có lúc lại thật vui, nhưng đa phần là trống rỗng. Trống rỗng, không phải bởi không vướng chút nghĩ suy nào, mà ngược lại, do quá nhiều suy nghĩ chồng chéo, nên cảm thấy trống rỗng tâm tư. Vì, không thể phân định, cũng chẳng muốn phân định rạch ròi. 

Sau những khoảng đó, đôi lúc tinh thần tôi như chiếc điện thoại vừa được nạp đầy pin trở lại, sẵn sàng cho tuần mới, với bất kể điều gì đón đợi. Nhưng nhiều khi, lại cảm thấy kiệt quệ, thấy lòng khô khốc, trơ ra thứ phiền muộn không đầu không cuối, ê chề. 

... 

Đêm qua tự nhiên khó ngủ, đến gần như mất ngủ. Dù tôi vốn, luôn, là người không dễ ngủ, thường bắt đầu đi vào giấc ngủ của mình khá vất vả (chỉ trừ những khi cơ thể hay trí não quá mỏi mệt), nhưng lại rất hiếm khi rơi vào tình trạng này. Và thường nếu có lỡ rơi vào, lúc nào tôi cũng tìm được nguyên do lý giải cho mình. Riêng đêm qua, tôi lại chẳng hiểu vì sao. Có thể do không khí nóng bức điên cuồng? Do những ám ảnh đột nhiên kéo về trong quãng trôi đầu đêm? Do những tưởng tượng thái quá đan xen cùng sự kìm nén lý trí sau (lại) một câu chuyện viển vông? - Tôi không biết. Tôi chỉ biết mình loay hoay cả đêm, và mở mắt ra, tỉnh táo, rệu rã lúc chỉ gần 7h sáng. 

Như những lần khác, khi thức dậy ngoài ý muốn, tôi nằm thả ánh nhìn ra khung cửa sổ hẹp, thấy mình quạnh quẽ đến đáng thương. Thấy sự cô đơn như thứ acid đang chảy tràn, ăn mòn dần từng phân thể xác, từng tấc linh hồn. Thấy mình tan đi. 

... 

Tháng Tư đang vào những ngày cuối. So với cái "chu kỳ" quái gở của những năm trước, tháng Tư này dường bình ổn hơn. Nhưng có lẽ, tựa như một căn bệnh kinh niên, dẫu đã chữa khỏi, nhưng di chứng và dấu vết vẫn còn sót lại; hay những vết thương đã lành, thời gian đằng đẵng qua đi, ngỡ là phai hết đớn đau thuở trước, nhưng khi trái gió trở trời, dù có thể chỉ là tâm lý, cảm giác chúng lại gờn gợn từng cơn buốt nhói bên dưới thịt da, sống động như thật; tháng Tư luôn cùng nó đưa về, vô vàn phức cảm. Muốn hay không, thích hay ghét, cũng chẳng đổi thay được, khi nó đã là một phần của cái tôi đa cảm chính mình, tất yếu. 

...

Những ngày cuối tháng Tư, lác đác mấy cơn mưa chuyển mùa. Những ngày cuối tháng Tư, lại trong tâm trạng chẳng thiết tha điều gì, lười hò hẹn, ngán chơi bời. Mỗi ngày chỉ muốn vượt qua cho hết những vớ vẩn, bực dọc ở công ty, rồi về nhà, chui vào không-gian-một-mình. Mỗi cuối tuần, cũng không muốn đi đâu, cũng không mong gặp ai, thích được lủi thủi ở nhà, lặp đi lặp lại thời khóa biểu vô bổ: ngủ, ăn, giải trí online. Cảm giác cứ sợ nếu không như thế, không tận hưởng từng mẩu thời gian cho chính mình, thì nhanh thôi sẽ mất hết, khi ngày mới ào đến, tuần mới ào đến, khi ngày lại nối ngày, tháng nối tháng, năm cứ nối năm...

... 

Những ngày cuối tháng Tư, lại tình cờ nghe được một bài hát buồn. Lyrics lại tình cờ chạm tới đôi điều chôn giấu. Thì nghe, thì buồn. Thì bởi, có những nỗi buồn đâu thể nào buông... 

"Người ta thương nhớ cũng nhiều, nhưng yêu thì được bao nhiêu? 

Tình yêu chỉ đến một lần vì một người thương duy nhất! 

Một người yêu hết thơ ngây, một người nhớ suốt đêm ngày, 

một người không thể buông tay, dù cho người nay xa mãi... 

Vậy nên vẫn cứ hoang đường đi yêu một người đơn phương 

Dù mai sau chẳng chung đường vẫn còn lại tình thương đó... 

Đoạn đường ai bỏ ai đi, đèn đường xanh đỏ phân ly, 

dừng lại hay bước tiếp đi chẳng để làm chi... 

(...) 

Từng ngày tháng ấy trôi qua, mang theo cuộc tình đi xa... 

Lòng tôi vẫn cứ vụng về không yêu được ai hơn thế! 

Một người duy nhất trong tôi, chẳng thể thay thế trong đời, 

buồn này đôi lúc cũng thật là vui..." 

... 

Những ngày cuối tháng Tư, cũng sắp qua rồi.

...

"Mùa hè năm nay, anh sẽ đưa em..."

Xem teaser Thúy Nga - VSTAR 2013 Finals & Results Show, có Khánh Lâm hát bài này, giật mình nhớ ra đã lâu thiệt lâu rồi mới được dịp nghe lại. 

Gần 20 năm về trước, bản tân cổ của bài hát này, tôi vẫn thường nghe trong những buổi trưa oi nồng ấu thơ, từ những cuộn băng cát-sét được cha nhờ người sao chép không bìa không nhãn, chỉ vỏn vẹn mấy chữ viết tay của mẹ ở gáy băng để phân biệt, như: Tân cổ số 1, 2, 3... Rồi cũng chính mẹ tỉ mỉ mở từng bài nghe để ghi lại thành danh sách đầy đủ với tên bài hát, tên nghệ sỹ trình bày. Và khi lớn thêm một chút, chính tôi là người hí hoáy tập tành những nét chữ hoa hòe kiểu cọ trên từng mảnh giấy ca-rô được cắt sao cho vừa khổ hộp băng để làm ra những "cover" độc nhứt vô nhị, và vô cùng hào hứng với những lần được tự tay "thay áo mới" cho những cuộn băng cũ như thế - dù có khi chúng đã "bị" nghe đến nhão mòn. 

Và, cũng chính nhờ "trò vui" ngô nghê đó, mà tôi làu thông tên các bài tân cổ, vọng cổ; biết phân biệt giọng của những nghệ sỹ kỳ cựu thậm chí tuổi đời từ cha mẹ tôi trở lên; biết yêu thêm thứ nghệ thuật bình dân mà dạt dào tình cảm của quê hương mình. Lòng say mê những giai điệu hay, những lời ca đẹp có lẽ cũng bắt đầu từ những ngày tháng đó... 

Lên youtube tìm cầu may, hên sao nhớ đúng tên bài và nghệ sỹ biểu diễn, nên tìm ra được ngay bản này. Nút play vừa nhấn, nhạc vừa trỗi, giọng Chí Tâm vừa cất lên "Mùa hè năm nay, anh sẽ đưa em rời phố chợ đôi ngày..." là ký ức kéo về đầy ắp. Cả trong trí nhớ, và ở sâu lòng. 

Nhắc mình, lần nữa, hạnh phúc vì tuổi thơ "giàu có" được vun đắp bởi mẹ, bởi cha... 

... 

* vì lý do riêng tư như thế, nên với nhiều người, có thể chuộng bản tân nhạc của Duy Khánh, của Chế Linh... nhưng với tôi, chỉ bản tân cổ này là "the best" :)

>> Đưa em vào hạ (Tân cổ giao duyên) - Chí Tâm & Thanh Kim Huệ

Đâu còn gì trong mùa cũ

đâu còn gì trong mùa cũ 

mà người cứ mãi hoài mong? 

đã-từng giờ thành dĩ-vãng 

giữ chi để thêm chật lòng? 

đâu còn gì trong mùa cũ 

người xa cũng đã xa vời 

hôm qua là không trở lại 

mơ mấy cũng chỉ vậy thôi! 

đâu còn gì trong mùa cũ 

tình sâu đến mấy cũng nhòa 

vì đời không gì mãi mãi 

vết thương rồi sẽ liền da... 

đâu còn gì trong mùa cũ 

lối về chỉ sót quạnh hiu 

phố đông sót bàn chân lẻ 

ngược xuôi bóng nhỏ đường chiều... 

đâu còn gì trong mùa cũ

thì quên, bước tiếp nẻo mình 

có lẽ, một ngày, có lẽ 

tương phùng cuối đoạn nhân sinh?

...

Vậy là, tháng Tư

Công việc, những điều vặt vãnh, những suy nghĩ linh tinh... vậy mà cuốn ta đến mức không kiểm soát. Giật mình, nhìn lại, vậy là đã tháng Tư. Vậy là, đã gần tròn sáu tháng với chỗ làm mới. Vậy là, mùa hè đã thực sự tới. Vậy là, đã gần giữa năm. 

...

Tháng Ba đi qua trong mơ hồ, nhưng vẫn có vài dấu nhớ hằn in lại. Nhất là hai ngày vỏn vẹn bình yên và yêu thương cùng mẹ, em gái và mấy dì ở Dalat. Du lịch với gia đình, cho một cảm giác rất khác. Nhưng, Dalat thì vẫn thế, vẫn là "từng dốc phố uốn quanh núi đồi" luôn gợi lòng trìu mến, luôn luôn. 

Hai ngày ngắn ngủi, chưa thỏa cơn thèm Dalat từ hơn một năm qua, nhưng cũng vừa cho tình thân ấm lại, cho lòng nhẹ đôi chút buồn vui. Cho tinh thần được refresh, để lại về với đời bề bộn vần xoay. 

...

Tháng Tư, tasklist hứa hẹn sẽ dìm mình tận đáy. Tháng Tư, hai dì sẽ trở về khung trời bên ấy. Tháng Tư, sẽ chỉ có những bình thường như bao lần đến và đi. Tháng Tư, dường như đã không còn tha thiết trông đợi bất kể điều gì?! 

...

Tự nhiên trong ngày đầu tháng Tư này, không nguyên do, không báo trước, bỗng dưng chợt nhớ một câu chuyện cũ. Mới đó, gần mười năm. 

Nhớ lại những si mê vụng về, nhớ lại những khoảnh khắc ngây dại nhỏ nhoi, vừa hạnh phúc vừa đau đớn. Không tiếc gì hết, chỉ tiếc mình ngày đó không đủ can đảm để liều lĩnh, để ký ức có thể khắc sâu hơn, dù chắc chắn cũng là đớn đau hơn. Và buồn, khi nhận ra, giờ chỉ còn nhớ được đôi nét dáng vóc, chút hơi thở, mùi hương cũ, nhưng tuyệt không tài nào hình dung rõ ràng nhân diện. Bởi, đã là quá khứ, nào tránh được phôi phai?! 

...

Tháng Tư, vô tình lại nghe một bài tình cũ, nhạc lẫn lời đều buồn thê thiết.

“Trôi theo dòng sông trôi xa 

tình ấy đã trôi về phố lạ...

Bên những dòng đời đang vui 

ta vẫn gót chân buồn đơn côi…” 

Nhưng, chỉ nghe vậy thôi, chỉ buồn chút thôi. Vì tháng Tư, ngoài kia là mùa hạ, là những ngày chói chang cần được giữ lấy bằng nụ cười. 

...

Tháng Tư, mùa tràn nắng, mùa đợi mưa.

...

Trong cái nóng tháng Ba

Mới tháng Ba mà thời tiết đã như hỏa diệm sơn, cái nóng như lửa cháy lan từ ngày vào đêm, từ đêm qua ngày. Với một kẻ chỉ yêu trời lạnh như mình, những ngày nóng trong năm luôn là quãng thời gian bi kịch nhất. Hiếm hoi những buổi chiều cả gió, hay mấy sớm mát lành cũng không đủ để xua bớt sự oi bức dai dẳng. Lúc nào cũng muốn trốn vào đâu đó có dàn điều hòa phả từng đợt buốt lạnh, hay chí ít cũng mấy cây quạt máy mở hết cường độ ào ào thổi gió. Cảm giác nếu chỉ thiếu chúng một phút thì quái-vật-nóng sẽ vồ lấy mình ngay, và nhai ngấu nghiến. Rồi sẽ nhả ra tấm thân khô giòn hơn cả xác ve. 

Mùa nóng đã đang về, sớm hơn mọi năm. Và đáng sợ là nó chỉ mới bắt đầu. 

... 

Giữa mùa nóng này, đôi khi, trí nhớ lại kéo mình về những mùa nóng cũ. Nhớ căn nhà tập thể mái tôn khô mòn, không la-phông giảm nhiệt, mùa nóng nào cũng khắc nghiệt như nhau. Nhớ mấy cách chống nóng kiểu nhà nghèo, nhớ cái quạt máy duy nhất thường được ưu tiên dành riêng cho mình mỗi tối. Nhớ những trưa hè, để tiết kiệm điện, cả nhà thường mắc võng bên thân dừa, hay kéo vạc tre núp dưới tàng cây trứng cá, giấc ngủ ngày chập chờn trong bóng nắng đung đưa và tiếng máy cát-sét rỉ rả những bài ca vọng cổ... 

... 

Cũng may, còn có những niềm vui nho nhỏ khiến tháng Ba dễ chịu, và đủ sức chống chọi cùng thời tiết biến thái. 

Là hai dì từ Mỹ về chơi, gia đình tụ hội. Lại tiếp tục được học những bài học về tình thân, và cả những bài học về số phận, thái độ sống. Nhận thấu yêu thương vốn luôn không hề công bằng, vì có những người dẫu xa cách dài lâu thì khi về gần vẫn dào dạt cảm mến, trong khi nhiều người cạnh bên thường nhật lại chẳng mảy may động lòng. Tình thân đã thế, tình yêu cũng có khác gì?! 

Là môi trường công việc dù đã, đang, vẫn luôn đầy bất cập, nhưng cũng dần quen và ít nhiều thấy may mắn khi được làm nghề mình thích, được thụ hưởng tương đối xứng công. Những khuôn mặt đồng nghiệp chưa hoàn toàn thiết thân, nhưng đã gắn bó hơn đủ để thoải mái khi đối thoại, sẻ chia hay những cuộc vui vầy. Đủ để cảm giác thấy mình chưa "thuộc về" bắt đầu vơi đi. Và nhen lên hy vọng con đường này sẽ lâu dài. 

Là vài đứa bạn yêu luôn sẵn lòng chiều nhau, cùng bất chấp nắng trưa gắt gỏng để quây quần cho bữa ăn không đơn lẻ. Là một vài dự định giản dị của bản thân đã từng bước thành hình. 

... 

Tháng Ba, cũng như mọi quãng khác trong năm, có lúc vui râm ran cả ngày, có khi lại để mặc cơn buồn vô cớ xen ngang dẫn lối. Cũng vẫn suy nghĩ nhiều về mọi thứ, phức cảm bản thân vẫn dấy lên trong những khoảng một mình. Nhưng lời tự răn từ đầu năm vẫn còn nhớ kỹ. Vẫn cố gắng work hard và live more, bình tâm chấp nhận, kiên lòng chờ đợi, giảm thiểu tị hiềm. 

... 

Tháng Ba, học thêm về mất mát. Tháng Ba, quyết định ăn chay nhiều hơn. 

...

* hình chụp Hồ Nước Ngọt quê mình, một buổi chiều nào đó, chọn post để nhìn mát mắt hơn.