Có những ngày (dark version)

(c) photo by @salvadormaliii

Có những ngày buồn từ sớm tinh mơ 
Mớ mắt ra muộn phiền đã ở đó 
Vội vã vòng xe xuống đường, 
chạy hướng nào cũng gặp đèn đỏ 
mà tâm trí mình thì xám đen. 

Có những ngày 
loay hoay giữa muôn vạn tiếng còi, kèn 
nhiều khi lại thấy mình chết lặng 
Biết sống sao cho đặng 
một kiếp người rối ren? 

Có những ngày 
ngày cũng như đêm 
nhìn quanh chỉ toàn bóng tối 
Kẻ vô đạo, làm thế nào mà rửa tội? 
Lấy ai thắp nến lòng mình? 

Có những ngày 
chẳng tha thiết bình minh 
Chỉ muốn chìm trong mộng cảnh 
nương nhờ giấc mơ cất cánh 
bay tới miền vãng sinh... 

Có những ngày 
kẻ thù lớn nhất là bản thân mình... 

...

(Saigon, 
những ngày buồn cuối năm.)

Sống sót

Tôi đã, đang đi qua những ngày xám. Những ngày trống rỗng, bế tắc, và tuyệt vọng. Những ngày mà tôi định danh - The hardest time of my life.

Dĩ nhiên, không phải lần đầu tôi đi qua những ngày xám. Nhưng, tôi chưa từng nghĩ nó có thể kéo dài gần như vô tận thế này. Bất chấp mọi nỗ lực tự cân bằng - buông thả mình trong những cơn vui tạm, nương náu mình bên cạnh những thiết thân - thứ năng lượng tiêu cực đầy u ám mỗi lúc lại càng phủ đầy, bám riết không tha. Đến mức, khi soi gương, đôi khi tôi chỉ thấy trước mắt là một vùng tối.

.

Tôi thấy mình như bị cả thế giới bỏ rơi. Một mình, lê bước nặng nhọc trên những bậc thang xoắn ốc dần tiến về hướng vực sâu.

Ở đó, thỉnh thoảng tôi cũng bắt gặp một vài cánh cửa hé mở như ban bố chút ân huệ gọi tên là Hy vọng, nhưng đằng sau chúng, một lần nữa, lại chỉ là Thất vọng. Dần dà, tôi quen với thất vọng đến mức hoài nghi và không còn thiết tha với hy vọng nữa. Dần dà, tôi chỉ biết cuộn mình trong vùng tối bản thân, ảo tưởng chờ đợi. Không phải đợi một thứ ánh sáng huyễn hoặc nào đó đủ sức đánh thức mình, mà là chờ kết cục.

Tôi tuyệt vọng đến mức không dám mở lời chia sẻ cùng bất kỳ ai, chỉ vì sợ thứ năng lượng tiêu cực đang cắn nuốt bản thân cũng sẽ ảnh hưởng đến người khác. Tôi tuyệt vọng đến mức lắm lúc phải nương nhờ mấy cái post tưởng như vô thưởng vô phạt trên facebook, trên instagram của chính mình để giải tỏa, để tự ngụy trang rằng tôi vẫn ổn, tôi đã cảm thấy nhẹ lòng...

.

Giữa những ngày xám, có lẽ do mental health gặp vấn đề nên kéo theo physical health cũng suy giảm nghiêm trọng. Tôi thường xuyên khó ngủ, hay vướng bệnh vặt, và thấy mình luôn trong trạng thái cạn kiệt energy. May mắn thay, ấy vậy mà tôi chưa từng nghĩ đến cái chết. Ước muốn thoát ly và mộng mị về một cuộc đời khác dẫu có khi trỗi dậy, nhưng sau hết, vẫn bị tôi đè nén vùi chôn vào mớ hỗn độn nội tại.

Giữa những ngày xám, tôi loay hoay nỗ lực rồi rã rời vô lực, rồi muốn bỏ mặc hết thảy. Nhưng ở đâu đó thẳm sâu đáy lòng mình, chút ánh sáng yếu ớt của niềm tin, rằng "Mọi việc rồi sẽ qua", vẫn tồn tại như phép lạ. Cho tôi bám víu, cho tôi tựa nương, mà cố sống sót.

.

Sống sót, vốn dĩ, chưa bao giờ là chuyện dễ dàng.

Nhưng thật may, tôi vẫn sống sót. Still alive. Vẫn tiếp tục mở từng cánh cửa dù thôi nuôi ảo vọng. Vẫn cố gìn giữ tia sáng mỏng manh của tín niệm và sự tự ủi an. Vẫn đường hoàng đối diện với tất cả những gì đã, đang, sẽ tới.

"Không có gì là vĩnh cửu trong thế giới man trá này, kể cả những nỗi phiền muộn của chúng ta", không phải sao?

.

Nhưng thật may, dường như tôi đang bắt đầu nghe thấy những thanh âm của khởi vận, của tái sinh... phía sau một cánh cửa nào đó. Tôi sẽ sớm tìm được thôi, phải không tôi ơi?

...

(Viết cho những ngày xám

- mình tin rằng mình đã sắp vượt qua!)

Tháng Ba qua, tháng Tư tới

(c) photo by Joel Robinson

1. Hôm nay ngày đầu tháng Tư, Saigon mưa như bão nổi. Mưa ầm ào suốt từ trưa đến chiều tối, khu phố tôi ở hẻm nhỏ lại biến thành sông. Bị trói chân, tôi có cả ngày lơ mơ vật vờ trong căn phòng thuê bé mọn. Có khi nằm nghe mưa dội hòa cùng tiếng nhạc Trịnh lặng lẽ bay bay, có khi lại ngồi thật yên bên cửa sổ ôm laptop và tự lướt nhìn từng trang On this day mà thấy nhơ nhớ đâu đó những mảnh ký ức mơ hồ... 

Ngày đầu tháng Tư, những nói dối rất thật có lẽ sẽ đầy rẫy ngoài kia. Ai sẽ đùa ai một câu vô tâm nhưng thực ra hữu ý để xem thử người ta có vô tình?! Có trò đùa kết thành trái ngọt, có trò đùa khép bằng đắng cay. Lòng người vốn mong manh, nhiều lúc, mượn ngày nói dối để tìm nhau lại là "chơi dại", là lấy dao tự cứa tim mình. 

Tôi nhớ những ngày tháng Tư đã xa. 

2. Tháng Ba nhọc nhằn đi qua. Chưa bao giờ, kể từ quãng mông muội áng chừng cách đây bảy, tám năm, tôi lại có một tháng Ba mệt nhoài đến thế. 

Một tháng Ba ngột ngạt, bí bách, trống rỗng, và cạn kiệt năng lượng tích cực. Một tháng Ba, mà ở đó, tôi hoàn nguyên về Không. Chỉ có tôi và chính tôi, đối diện nhau cuối mỗi ngày đằng đẵng, nhìn ngắm những phù phiếm rệu rã, xòe tay đếm từng nỗi hư vô, mịt mờ tháng năm còn lại, mộng mị một cuộc thoát ly. Một tháng Ba dài ngỡ bất tận, khiến tôi hoài nghi hết thảy mọi thứ, kể cả lòng tin vào bản thân, hay tín niệm - Life will find a way - tôi vẫn luôn tự nhắc mình. 

Tháng Ba, lần nữa, tôi tự đập phá thành trì vốn đã hoang phế được dựng tạm bằng những lời hứa hẹn vào dịp đầu năm. Tôi có thêm vài lần phủ định chính tôi, những cơn lạc trôi vô định. Tôi thấy mình rẻ rúng, tệ hại, và đáng thương. Trong vùng tối đó, mấy cơn vui nhất thời chẳng ngờ lại là cứu cánh. Có thể nói gì hơn ngoài bật cười vào chính trớ trêu này? 

Tháng Ba, niềm trăn trở của kẻ thất bại không ít lần tái khởi: Nằng nặc "Giá như...", hão huyền vọng tâm về một cuộc đời khác ở một nơi chốn khác - nơi hết thảy sự mỏi mệt đang gánh gồng từng sát na này chỉ là bụi tro tan nhanh. Nhưng rồi, ngẫu ngộ một đoạn viết của Neil Gaiman, tôi thấy mình bất lực: 

"Có nhiều người cho rằng chỉ cần bỏ đi, tới một miền đất khác sống thì đời họ sẽ khác. Nhưng cách đó không phải lúc nào cũng hiệu quả. Bởi dù ở đâu chăng nữa, bạn vẫn sẽ mang theo chính mình." 

Nhưng ngẫm kỹ, tháng Ba cũng không hoàn toàn tuyệt vọng. Ít nhất, giữa u mê vây khốn, tôi vẫn Được đôi điều. Dù phần lớn, sự Được lại khởi nguồn từ sự Mất - nhưng đó vốn dĩ cũng là lẽ thường. 

3. Tháng Tư, năm nay chắc mùa mưa về sớm. Saigon ắt hẳn lại đan xen những ngày nóng cháy những hôm mưa đầy. 

Tôi chưa biết đoạn thê lương tự tạo này sẽ kéo dài bao lâu. Chỉ ngắn như một phiên giang tấu trước khi những lời ca hân hoan tiếp tục trỗi điệu? Hay mãi không dừng tựa cuốn tiểu thuyết trường thiên mà vị tác giả đang bế tắc nên chưa thể tìm ra kết cục? 

Dẫu thế nào, thì có thể làm gì khác, ngoài đối mặt, ngoài tự mình đi qua? 

May mà tháng Tư còn có vài trông đợi. Còn trông đợi, là còn hy vọng, chẳng phải vậy sao?

...

Rêu phong

Con chim nhặt nắng vườn sau 

thả vào quên lãng thành màu mưa phai.

Tháng Sáu - một giấc mê dài 

Lòng thương còn mãi miệt mài tìm thương… 

Cơn gió lang thang cuối đường 

Chiều nay về ngủ bên giường tim côi,

Chiêm bao năm tháng qua rồi 

Chợt rơi giọt lệ thành lời hát đau...

Tháng Sáu - sầu nhẹ lên cao 

Nhìn ngày đã mất, cúi chào rêu phong...

...

[Saigon, 

những ngày buồn tháng Sáu.]

Ai sẽ cùng ta?

ai sẽ cùng ta xuống phố đêm nay
ném muộn phiền sau vai, mở lòng đón ánh sáng
vùi mình trong lạ xa, ngủ yên bên gối tạm
bỏ mặc hết thảy buồn vui?

ai sẽ cùng ta cạn ly ngậm ngùi
đốt mòn tim đau theo từng làn khói thuốc
một lần vờ quên tất cả những ràng buộc
thử sống như chưa bắt đầu?

ai sẽ cùng ta dưới bóng đèn màu
luân vũ cơn say dìu nhau vào hư ảo
thỏa thích khóc cười chẳng cần phải gượng gạo
chẳng cần tha thiết ngày mai?

ai sẽ cùng ta, ta sẽ cùng ai
khi vốn đêm thật dài, chiêm bao lại rất ngắn
ồn ào đến mấy rồi cũng chỉ còn im lặng
bụi tro hoang phế rã rời?

...

* gợi cảm hứng từ Downtown - Petula Clark [trích từ AHS: Hotel - episode 1]

Giữa ngày tháng cuồng điên

(c) photo by Elena Shumilova

Thực sự không hiểu vì sao, những ngày này, chỉ thấy đời mệt nhọc. 

Có lẽ, do công việc - dù đã hơn một năm vẫn không tài nào  adapt nổi, mỗi ngày vẫn là sự gắng gượng máy móc, cố làm tròn trách nhiệm chứ tuyệt không còn passion, hay motivation gì. Có lẽ, do sự cô độc chưa bao giờ chịu rời bỏ, thủy chung ở bên cạnh, để thỉnh thoảng được dịp, lại dìm mình trong biển "than thân trách phận" như bao kẻ vô dụng và đớn hèn. Có lẽ, do dù giỏi ngụy biện như thế nào, cố tự mị đến thế nào, vẫn không thể tránh khỏi vô số lần nhìn quanh, so sánh, tị hiềm và tuyệt vọng. Có lẽ, với những kẻ thất bại, sống có bao giờ thôi là chuyện điên rồ? 

Những ngày này, thay cho niềm trông ngóng tân niên, thay cho lòng nôn nao đợi Tết, lớn hơn hết thảy, là sự muốn buông bỏ. Muốn được an nghỉ. Muốn làm kẻ bạc nhược, kiếm ai đó nuôi mình. Ước mơ nhảm nhí, phi lý. Nên cứ nặng lòng quẩn quanh. 

... 

May có vài niềm an ủi, rất nhỏ, nhưng cũng vừa an trí, phần nào. Như chuyến Dalat tròn vẹn với vài thân thương. Như điện thoại mỗi ngày của Mẹ chưa từng sai khác. Như vài lần phí phạm, đôi ba món đồ tự mua cho mình. Như Lời nguyện cầu ai đó gửi tặng giữa đêm. 

... 

Dalat, một chuyến đi ngắn. Ngắn, nhưng không vội vàng. Ngắn, mà đủ niềm vui. Sớm bước ra cung đường quen, bất giác thấy mọi thứ xa lạ. Bất giác, ngùi ngùi tiếc nhớ dư hương ngày cũ, mơ hồ. 

Đã trông đợi cái lạnh của núi đồi nơi ấy có thể phần nào làm dịu những nỗi chán chường, vô vọng của ngày tháng cuồng điên; nhưng sau hết, cũng chỉ một khoảng ngắn nhẹ lòng, rồi khi quay về lại phố thị bon chen, vẫn thấy sống mỏi mệt, vẫn thấy đời dài chênh vênh. 

... 

Hôm nay ngày đầu tháng Chạp. Nhớ phải ăn chay, nhưng lại chọn ăn mặn. Cái kiểu như muốn phản kháng một cách vô nghĩa, chỉ để tìm được cảm giác, ít nhất còn có thứ bản thân tự quyết, mình có thể chiều lòng mình. 

Đã Chạp, nghĩa là, đếm được những ngày sẽ phải rơi hết để đến Xuân. Có gì chờ mình ở mùa Tết năm "ba mốt bước qua" này? Có gì đợi mình ở Hai Không Mười Lăm - còn đằng đẵng phía trước, nhưng cũng sẽ lại trôi rất nhanh? Có mảnh vỡ nào sẽ ghép vừa? 

... 

Những ngày này, lại thấy lời Haruki thực là chuẩn mực: 

"Đấy, giống hệt như thế. Thế giới của chúng ta giống như thế. Khi trời mưa, hoa nở, và khi trời không mưa, hoa héo. Bọn thằn lằn ăn côn trùng, và bị bọn chim ăn thịt. Nhưng tất cả đều sẽ chết và khô teo đi. Một thế hệ biến mất, một thế hệ khác thế chỗ. Đó là một quy luật tuyệt đối. Có nhiều cách sống, và nhiều cách chết. Nhưng có quan trọng gì đâu. Điều duy nhất còn lại là sa mạc." 

...

Có nhiều khi...

lảm nhảm, khi đang nghe November của Tom Waits

Nhiều khi thực tâm chẳng hề mong cứ mãi dây dưa với nỗi buồn
Nhưng biết làm gì hơn khi mọi thứ đều ngoài-ý-muốn?
Yêu thương đến mấy rồi cũng lạ xa, chẳng sớm thì muộn
Bàn tay gầy hao sao đủ sức nắm giữ được duyên số, được trái tim người?

Nhiều khi nguệch ngoạc thơ tình để thấy bớt lẻ loi
Đọc mấy câu chuyện viển vông cho quên thực tế đời cô quạnh
Biết làm gì khác - khi một sớm nào xưa giữa mùa giá lạnh,
Có một vòng tay đã vĩnh viễn buông lơi và trôi dạt về phía muôn trùng?!

Nhiều khi hát lên thật to những lời vô nghĩa, mông lung
Đơn giản chỉ để tự nhắc bản thân: tuổi càng đầy thêm sẽ càng vơi mơ mộng
Đơn giản chỉ là muốn tìm câu trả lời cho những quẩn quanh tháng ngày vô vọng
Tại sao nhiều khi sau kết thúc lại chẳng có bắt đầu?

Nhiều khi tháng Bảy nhưng chưa chắc trời sẽ mưa ngâu
Tháng Giêng rực rỡ màu xuân không hẳn ai cũng có niềm vui đoàn tụ
Như ta, nhiều khi ngồi lặng im cố che niềm ủ rũ
Bằng nụ cười khô cong tựa chiếc lá cuối thu trơ lạnh vệ đường...

Nhiều khi hay tự ủi an rằng nhân thế vô thường
Đi được bao xa, bao lâu đều tùy vào phúc phận
Nhưng, ai có thể ngăn trong những cơn khốn cùng không tự trách mình khổ mệnh
Những lúc ở đáy vực sâu chỉ muốn nằm xuống, thật yên, bỏ quên đời?

...

Là những khi tôi bỗng thấy bất lực với chính tôi.

...

Thật khó để thú nhận

Tôi đã tính, à không, đã gõ những đoạn rất dài đầy phấn khích và rối loạn để cố diễn đạt cho hết những mơ hồ xúc cảm và cơn lâng lâng vô kiểm soát cứ hành hạ tôi suốt những ngày này, và đặc biệt là hôm nay. Nhưng sau cuối, tôi lại thản nhiên thực hiện thao tác Ctrl A và Del một cách gọn gàng, chẳng gợn chút lòng vướng bận.

Có những ý niệm tôi để dành khi mình khỏe mạnh hẳn lại, sẽ viết một cách nghiêm túc đúng là mình trong những entry sau vậy. Còn một vài ngẫm ngợi - mỏng manh thôi, chỉ như một vạt váy gió thốc vội trong chớp mắt - tôi cố ném sâu xuống một cái giếng khô giả định là Vô Ích vừa mới đào xong trong miền tâm tư mình. Đôi ba dằn vặt không thể lý giải khác thì tôi gói ghém lại, dành đó cho cơn chiêm bao đêm nay.

Phải nói ngay là tôi hiện đang không hề buồn, cũng chẳng vui, không thiết tha hay sầu muộn gì. Nhưng phải thú nhận với bản thân là, có những lúc sự cô đơn đến rợn người nó khiến tôi rợn người thật. Thật như cơn đau bao tử đang còn lẩn quẩn bên trong tôi lúc này.

Loạn ngôn

Hôm qua Muộn Phiền vừa ghé thăm tôi
Hỏi: - Có vui không khi gặp lại?
Tôi đang bận thỏa thuận đôi điều
cùng Ức Chế
nên chẳng buồn đoái hoài
Muộn Phiền muộn phiền bỏ đi.
.
.
.

Hôm nay chỉ có một mình
tôi để mình được suy nghĩ linh tinh
- Chẳng biết bao lâu rồi mình không nói chuyện với Thanh Thản?
Cố Gắng đứng nép ngoài cửa
khúc khích cười mỉa rồi chen lời:
- Làm gì gặp được gã ấy, khi tôi còn ở đây!

Tôi hẫng một chút, rồi vân vê đôi bàn tay
Tôi nhớ về Lạc Quan mấy khi nàng hay vuốt ve tôi
cũng như thế này trong những mùa khó nhọc
Vậy mà một ngày đẹp trời khi phát hiện tôi lại díu dan cùng Tham Vọng
Nàng đã rời tôi đi xa.
.
.
.

Nhà cạnh bên có ai đó hát váng lên bài ca
về cái gọi là giới hạn
Tôi quay qua nhìn Chịu Đựng rồi hỏi vặn:
- Khi nào mới là giới hạn của bồ?
Chịu Đựng buồn bã cúi đầu
- Sắp rồi thì phải!
.
.
.

Giọng hát sến rền cứ vang lên mê mải
Tôi lững thững nhìn những vạt mây buông
Chiều xuống rồi, đêm đã trào tuôn
Đổ xuống hiên nhà những nỗi niềm đăng đắng
Buồn buồn...
.
.
.

Chiêm Bao gọi tôi vào nghỉ ngơi
Tính khước từ, nhưng bỗng Tâm Tư mình cũng muốn thế
Thôi thì tìm giấc quên bằng mộng mị
Mặc xác ngày mai
.
.
.

Vì tôi biết là ngày mai
tôi và Chịu Đựng lại cuốn mình trong những vũng lầy
Ức Chế lại cười ha hả, ngồi rung đùi vỗ tay
cạnh bên là ả nhân tình Buông Xuôi đang liếc mắt mời gọi
Cố Gắng thúc sau lưng với những tiếng kèn inh ỏi
Ngày tháng trở thành sân vận động
cho tôi và Chịu Đựng chạy vượt rào.

Thắng hay Thua chưa biết
Chỉ thấy hình như ngay đích đến
Nhục Nhã đang đón chào.
(Vì dù thắng hay thua thì tôi biết mình cũng có phần nhục nhã)
.
.
.

Cứ thế mà đau.

Giấu mình vào đây

...

Tôi bỏ hết ngoài kia, những nhịp sống quen, những đối mặt, những chọn lựa, những dự cảm tủi nhục, những tiếp nối chưa rõ hình hài... để rồi, trốn vào đây. 

Co mình lại như một bào thai không hề muốn mình phải tăng trưởng, phải chường mặt ra và lọt thỏm giữa những đa biến đời, rồi cứ lẩn quẩn suốt những năm tháng dài mà không bao giờ sự kiểm soát tuyệt đối lại nằm trong tay mình. Ôm chặt lấy bản thể chính mình, trụi trần, không giấu che - vì đã quá nhiều mệt nhoài khi phải giấu che; như một gái điếm sau cơn hoan tình bán niềm thỏa mãn cho kẻ khác, thì đột ngột lại thương lấy chính sự cô đơn của mình biết bao nhiêu, đến độ như nhát dao cắm sâu vào da thịt. Tôi cứ để mặc mình được im hết những thanh âm chát chúa, vờ quên hết những gánh nặng không thể khác, cứ ngồi yên, lặng, và chìm trong thứ bóng tối đậm đặc đang loang dần, ăn sâu những tia sáng ngày yếu ớt sau cùng. 

Tôi không muốn nỗ lực cho bất cứ thứ gì ngay tại thời điểm này, kể cả việc trút niềm say sưa vào cơn ái ân luôn là sự hạnh phúc được giải tỏa cùng câu chữ, như thường lệ. Thế nên, gõ không thôi đến tận bấy nhiêu câu từ nhảy múa, tôi đã mệt rồi. 

Tôi không muốn nỗ lực cho bất cứ thứ gì ngay tại thời điểm này. Dừng lại.

Chỉ đơn giản là hôm nay,tôi không biết phải đối xử sao với bản thân mình, ngoài việc trốn vào đây....

giấu mình vào đây.

Goodluck!

- Đã đủ buồn, đã đủ vui... Thì cứ thế, buông tay thôi!

- Buông được sao?

- Được chứ! Khi đã đủ niềm tin cho sự chấm dứt. Đủ dũng cảm để kết thúc tháng ngày ngụy biện chính mình. Và đủ nhẫn tâm để đánh rơi tiếc nuối. Thì buông tay, chỉ là một hành động, giản dị, vậy thôi!

- Buông thật không?

- Đã đến lúc thôi những giả vờ rồi!

- Rồi sẽ ra sao?

- Rồi cứ đi thôi. Quyết định dù đúng hay sai - nhưng cũng đã là quyết định. Biết chấp nhận, mới đổi thay được. Định vị là phải dám hy sinh mà!

- Rồi sẽ vui?

- Vui chứ, vì ít nhất cũng dám cho chính mình một lần nông nổi. Sẽ trải nghiệm thêm nhiều khác biệt. Đó chính là niềm vui.

- Có tiếc nữa không?

- Chắc phải có! Nhưng, là tiếc nuối hài lòng.

- Sẽ ngoái nhìn lại, một lần, chứ?

- Không đâu, ngoái nhìn mãi, đủ lâu rồi!

- Sẽ hối hận không?

- Hãy để một thời gian nữa, câu trả lời sẽ tự tìm đến.

- Vậy thì...

- Không chúc mình may mắn sao?

- Chúc may mắn!




---

* Cảm hứng từ một quick comment!

** Trích dẫn khá nhiều của một người-mà-ai-cũng-biết-là-ai-đấy! Cám ơn chị nhiều! (tự tiện trích dẫn, rồi tự tiện cám ơn, thế thôi!)

Just talking to myself (2)

Có những lúc thấy hình như mình rất gần rồi cái quyết định nông nổi sau cuối. Muốn dừng lại, ngoái nhìn, rồi, buông tay.

Có mấy lúc lại vì những vui vu vơ, hài lòng vô cớ nào đó, mà, dừng tâm, tiếc nuối mơ hồ. Muốn gồng mình đi tiếp.

Sẽ còn mãi quẩn quanh đến khi nào???

...

Mới chia vui cùng người chị, vì, "phiên bản mới" đáng ganh tỵ của chị ấy. Mình cũng thèm được thay đổi phiên bản chính mình, biết bao nhiêu.

Viết xong lúc 21:20 ngày 14/05

Bơi qua một mớ hổ lốn công việc, nhập nhằng những cảm-xúc-không-kịp-hình-thành, cuối cùng tôi cũng tạm thời cập bến ngơi nghỉ. 21h00.

Để mai lại tiếp tục...

...

Có một vài thứ thấy hơi khó chịu và không hài lòng. Nhưng nhìn chung thì cũng có ít nhiều sự dễ chịu - dù đánh đổi bằng thể xác rệu rã, cái bụng rỗng và đầu óc quay cuồng.

Lảm nhảm cuối tuần

[Lại lảm nhảm!]

Bây giờ đã là 14h. Quá nửa ngày cuối của cuối tuần rồi! Vậy mà, tôi vẫn còn đang hư đốn mình. Buông thả. Thả trôi. Lặp lại cái quy trình chán ngán của ngày hôm qua.

...

Sao mà chưa bao giờ như thời gian này, tôi mong muốn kéo dài thời gian cuối tuần ra vô tận đến thế. Chỉ ước mỗi sáng, mở mắt ra và tự hài lòng với chính mình: ừ thì hôm nay cuối tuần! Rồi lại thả mình ngay trở lại với cõi chiêm bao. Hay thức giấc thong dong tận hưởng khoảng thời gian không lo toan thật đáng yêu này!

...

Buông hết tất cả vào cuối tuần. Nhưng vẫn có quá nhiều thứ buộc mình không thanh thản.

...

Sao tôi không thể chọn một? Chỉ một để hết mình, để biết giá trị ngơi nghỉ, để thong dong tiếp tục yêu đời với niềm lạc quan cố hữu.

...

Chuyến này tôi lại về. Mà sao trong tôi - ngay từ bây giờ - đã chưa có khái niệm quay lại?!?

...

Lại sắp hết cuối tuần nữa rồi!

Câu hỏi đến từ trong đêm

Dù như thế nào đi nữa, thì 15h30 phút ngày mai xe khách Mai Linh cũng sẽ lăn bánh chở theo một bù nhìn nhớp nhúa mặc cảm cá nhân và tâm hồn chưa hồi phục cân bằng một cách tốt nhất về lại với Sài Gòn.

Dù thế nào đi nữa, thì con quay số phận vẫn tiếp tục tròn xoay điệu luân vũ tất bật và không thể vì một kẻ rỗi hơi vô cớ bỏ bê đời mà dừng lại, hay đổi chiều xoay mặc nhiên cố hữu của nó.

Dù thế nào đi nữa, thì mùa thu hoạch cũng sẽ sớm về sau những ngày nắng mưa vô thường. Ta gieo hạt bê tha, nên mong chi hái được quả ngọt?

...

Một là sống. Hai là chết.

Biết thế, nhưng sao vẫn không thể tự vực dậy chính mình???

Cho tôi - nhân Một Tháng Tư này

Cứ ngỡ là trong tâm trí mình sẽ vẹn nguyên niềm hồ hởi, sự bỡ ngỡ và những trông đợi vào một công việc mới hứa hẹn thử thách và trải nghiệm - những cảm xúc của cách đây đúng 1 năm khi ngày đầu tiên đặt chân bước vào VNG; nhưng, sáng hôm nay, khi thức tỉnh sau cơn mơ muộn mằn, lặng lẽ ngắm mấy dòng bụi lấp lánh trong ánh nắng xiên qua khung cửa số, tôi mới thấy hình như trong tôi đã ít nhiều lợt phai những thứ gọi là tình cảm ban đầu.

Tròn 1 năm với một công việc mới, những mối quan hệ mới, những niềm vui - nỗi muộn phiền, những hài lòng - những bất an, những sẻ chia - những giấu diếm, tôi thấy mình, dù tệ hại thay vẫn là một kẻ vô định hướng, không có gì gọi là thành tựu, vẫn ít nhiều, có chút khái niệm đủ gọi là trưởng thành. Thực chất, sự trưởng thành bé mọn của bản thân tôi vốn dĩ cũng chỉ là một món hàng giảm giá hời hợt mà thời gian ban tặng - chứ chẳng phải là một trang sức giá trị do chính công sức tôi nhọc công mà mua được. Có chăng, những trải nghiệm chất chồng, những suy tư ngày một dày thêm niềm bi quan, và sự tủi nhục thân phận cứ grow up không ngừng - thì mới chính là những quả ngọt của mùa thu hoạch cá nhân sau 1 năm tròn. Đây là điều tôi thấy rõ nhất!

Nói thế, không có nghĩa hoàn toàn bản thân tôi là một kẻ thất bại - chỉ biết tự chuốc lấy cho mình những tạp cảm mông lung, không tích lũy được bất cứ thứ gì từ trong công việc của mình. Nhưng nếu dành một khoảng thời gian nhất định để review - tự đánh giá những gì mình đã làm được, chưa làm được (bằng một hệ thống đánh giá công bằng, chính xác chứ không phải ranking với những thông số mơ hồ, không giá trị) thì thực tâm, con số lớn hơn vẫn thuộc về những thứ mình chưa làm được. Đáng buồn là ở chỗ đó!

Mà điều đáng buồn hơn, là trong suốt một thời gian gần đây, bản thân lại chẳng chịu chuyển động, để có thể bằng hết sức mình, thay đổi cán cân lệch lạc giữa làm được - chưa làm được đó. Đã thế, lại còn thả mình trôi dập dìu theo những dòng cảm xúc bi lụy, chán nản, thất vọng não nương. Lắm lúc, chỉ muốn làm một hành động thật xuẩn ngốc nào đó - để xem, có lấy lại được sự quân bình trong tâm trí hay không. Nhưng rồi, vẫn đủ tỉnh táo để không dại dột, và vẫn dại dột để mãi không chịu tỉnh táo là: mình phải sang trang.

Đã tự phác thảo cho mình những bước đi tiếp theo với kế hoạch ngắn hạn từ đây cho đến 2011. Nhưng, tất cả những toan tính hay ho và những viễn cảnh chưa lường trước xấu - đẹp đó vẫn còn nằm phía sau một cánh cửa im lìm đóng chặt. Cánh cửa - là những thời khắc hiện tại đây, chỉ cần mở ra - thậm chí là đập tan nó, thì tôi đã có thể bước tiếp con đường mình. Mà sao, chưa bao giờ như bây giờ, tôi chỉ muốn chết vùi bên phía này cánh cửa thế kia chứ?!

Lẽ nào, tôi đã mất hẳn niềm tin vào chính mình, kiệt quệ tinh thần và đáng tuyệt vọng đến mức là cam tâm chấp nhận làm một kẻ bại trận đáng xấu hổ - ít nhất là trước sự khủng hoảng tâm trí vô lý của bản thân? Lẽ nào, niềm kiêu hãnh của một Bọ Cạp đã dần mai một và có nguy cơ tan biến? Lẽ nào, tất cả những gì bản thân đã tự hào, đã nuôi dưỡng, đã vin vào đó để mà sống hết qua những đa biến của xô bồ đời, lại không còn chút tác dụng nào nữa hay sao?

Tôi cần phải tìm câu trả lời.

...

1/4/2003 Trương Quốc Vinh nhảy lầu tự tử.

1/4/2009...

...Tôi kết liễu chính mình - những suy nghĩ ngu ngốc và hoang mang nhảm nhí - bằng entry này.

...

Chúc mừng tròn năm mình là một VNGer!

Ngày tháng còn lại là gì...

Thực tâm đã từng khá kỳ vọng sẽ có một entry kết thúc tháng 3 với sự ngoái nhìn phơi phới tin yêu và chan chứa niềm lạc quan chờ đón tháng 4 cận kề. Để ngay sau đó, kỷ niệm tròn năm là một VNGer sẽ được viết nên bằng giọng văn hùng hồn nhất có thể, và rạch ròi những kế hoạch đầy màu sắc tươi sáng sẽ được vẽ nên trong entry ngày Cá Tháng Tư. Nhưng, chán nản thay là bản thân khi ngồi type những dòng chữ này - với tiếng gõ bàn phím đều đặn khô khốc, cái đầu trống rỗng những niềm tin - không thể nào cho ra những dòng tươi tắn hơn mức này được.

Không hiểu vì sao những ngày cuối tháng ba trôi một cách nhàn nhạt vô vị, qua lặng lẽ chóng vánh mà những nỗi mặc cảm mơ hồ lại lớn lên thấy rõ. Và sự chán đời lại như một cơn dịch bệnh đã xong thời kỳ ủ mầm thai nghén, bùng nổ một cách dào dạt như chưa bao giờ như thế. Được thể, sự buông xuôi lại vùng lên giành quyền cất tiếng nói - sau khi đã thỏa hiệp với bộ não rệu rã mất hẳn ý chí và mục đích - rằng sẽ một chốc thôi, công cuộc cải tổ đầu óc sẽ được khởi phát. Và chủ thể của hàng loạt những biến thể đang âm mưu kia - là tôi - sẽ thả mình vào lòng sâu tăm tối. Cơ hội hồi sinh những gì mà trái tim đã từng nhiều lần nhọc công nuôi dưỡng, hình như bây giờ xác suất chỉ còn tròn trĩnh là một con số 0.

Cảm thức thời gian cũng mất dần độ tinh nhạy vốn có, mà chỉ sót duy nhất nỗi trông ngóng qua hết ngày, qua hết tháng, qua hết năm đang ăn khỏe chóng lớn đến không ngờ. Tôi muốn mình lăn lóc qua hết những rãnh dài thời gian bào mòn, chạm lại cội rễ nào đó vô tri, quên hết, buông hết; để rồi những tháng ngày tới sẽ tươi mới những vô cảm mà bản thân không phản kháng, cũng không bài trừ.

Chung quy lại, giá mà bây giờ có một cơn mưa trắng trời trắng đất, tẩy xóa hết sạch - không chừa bất cứ một tỳ vết, bẩn nhơ nào - trên cơ thể đang sắp mục ruỗng vì chán nản, và trong đầu óc đang sắp thối rữa vì vô định hướng của bản thân mình - thì tuyệt vời biết mà bao nhiêu.

Ngày cuối cùng của tháng Ba. Năm tháng trước mắt còn đằng đẵng làm sao, mà mình thì lẽ nào cứ mãi tắm mình trong bãi lầy những tâm thức u ám thế này miết nhỉ?

Chưa kể là những niềm tủi nhục và tự xấu hổ thân phận cũng lại vừa mới tỉnh thức và hứa hẹn sẽ chào đón tháng Tư với không ít hơn đâu những lần hành hạ bản thân mình.

...

Dù sao thì, cũng vẫn phải nòi lời chào nhé tháng Ba. Và vô cảm chờ tháng Tư về đến.

Quá nhiều nỗi bực dọc

Có quá nhiều nỗi bực dọc - cả lý giải được lẫn mù tịt nguồn cơn - đã và đang lớn nhanh như thổi trong tâm trí rối loạn của mình. Nó như một con độc trùng đang ngoe nguẩy làm dáng và la lết hết vùng não mỏi mệt.

Đang ủ mầm rất nhiều thắc mắc và tiếng chửi thề thốt không thành âm - những thức ăn nhanh nhưng lại góp phần nuôi độc trùng béo tốt. Muốn nó an nghỉ mà chả biết làm sao.

Nghe bài này tạm dùng như thuốc an thần.

>> Why ya wanna bring me down - Kelly Clarkson <<

This situation, if it gets any deeper could be critical
I'm not your love monkey so be taking back all the lies you sold
What did you want me to be
It's just too much now
So tell me so tell me so tell me one two three four

So what's your evil attitude
When you got me spending my time pleasing you
Why must you keep me underground
Tell me tell me, why you wanna bring me down?
Is it too much to give a damn
When I'm giving you one hundred and ten
Don't blink cause I won't be around
Tell me tell me, why you wanna bring me down

Now your transmission is on the negative
You're on a losing streak
This information is getting ordinary and you're losing me
What's with your hostility when the lie's on me?
Well you're down to the last chance
So tell me so tell me uno dos tres cuatro

So what's your evil attitude
When you got me spending my time pleasing you
Why must you keep me underground
Tell me tell me, why you wanna bring me down?
Is it too much to give a damn
When I'm giving you one hundred and ten
Don't blink cause I won't be around
Tell me tell me, why you wanna bring me down

I don't think you ever gave damn
In fact I know it
I can't take it no more

Was it all just a waste of time
I don't wanna spend my whole life thinking bout it
Baby this is where I draw the line, I think I'm done

So what's your evil attitude
When you got me spending my time pleasing you
Why must you keep me underground
Tell me tell me, why you wanna bring me down?
Is it too much to give a damn
When I'm giving you one hundred and ten
Don't blink cause I won't be around
Tell me tell me, why you wanna bring me down
...

Why?

Đang tự quay cuồng với hàng loạt những câu hỏi tại sao, và dằn lòng khỏi những suy nghĩ rối loạn rất dễ dẫn đến hành động nông nổi. Dù đã tự nhắc mình rất rất nhiều lần, là có những thứ quan trọng hơn nhiều so với cái tôi ngu ngốc và lỳ lợm. Nhưng thực tế, thằng tôi vẫn vô cùng ngoan cố khi vẫn nuôi những mầm mống phản loạn trong đầu, và đòi hỏi thái quá so với hoàn cảnh hiện tại đã vừa tốt đẹp - với đại đa số người.

Những lúc rảnh rỗi lại chẳng biết tận hưởng may mắn sẵn có mà cứ tự hành hạ tâm trí mình với những nhăng nhít và mơ mộng viển vông. Phải xác định rõ là đang thiếu, chứ chưa đủ. Nhưng là, xác định để cố gắng hài lòng, chấp nhận và nỗ lực. Và hy vọng.

Nhưng tiếc thay, thêm một lần nữa, niềm tin lại bị chó tha đi đâu mất.

...

Qua bao nhiêu năm trôi nổi, vẫn chưa thể nào học được khả năng tự kiềm chế và chữ NHẪN quá lớn so với trí não hạn hẹp bản thân.

...

Tại sao?

Thực đơn chống stress tạm thời

Bao gồm:

- Nhạc nhẽo: track list đĩa Songs from the underground của Linkin' Park.

- Điện thoại: 1 cuộc điện thoại run rẩy thê lương.

- Nước: 1 ly nước lạnh văn phòng tổ chảng, uống ọc ọc, nuốt ực ực.

- Khăn ướt: 1 cái nhãn hiệu Canary.

- Suy nghĩ: vô số những tự vấn, tự chửi rủa và tạp nham những mớ bòng bong nhăn nhúm y như bầy giẻ rách.

- Entry này.

Kết quả:

- Giải quyết vấn đề: Delay.

- Khôi phục tinh thần: Done.

- Xóa bỏ stress: Process.

Túm quần lại là:Mức độ khùng có tăng - giảm bất thường, nhưng đáng mừng là đang đi theo chiều hướng phát triển tích cực.

và chờ đợi!

P/S: Cái Top Pix vẫn là quá dịu dàng so với những feelings của mình hôm nay!!! (_ _!)